脱口而出
昨天，单位聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老板领导们那桌，其他的都几乎满座。
正找空位时老总让去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。
正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出： 跟你们坐一起我吃不下饭！
熟睡的女友
看着熟睡的女友， 想想她平时对我的样子，狠了狠心，打了她一巴掌，没想到把她打醒了。
睡眼朦胧的她问我：怎么了？
我一紧张，随即说道： 有蚊子，刚才你脸上有蚊子，被我打跑了。
她微微一笑说： 亲爱的，你对我真好，过来！
我放松了警惕，刚靠近她的时候就被踹飞了。伴随着她的怒吼： 你当我傻啊，大冬天哪来的蚊子。我……
得寸进尺
姑娘去店里修电脑，店里的小伙边捣鼓电脑边跟姑娘搭讪，他指着姑娘手腕上的一串珠子说： “你的手链好漂亮，在哪儿买的？”
姑娘心想这串手链是地摊上买的便宜货，不如做个顺水人情，让他把电脑修好点，于是笑笑说： “你要是喜欢，就送给你好了。”
小伙鼓足勇气说： “还有……你也好漂亮。”
经验
丈夫中暑了，妻子说：“来，我给你刮痧！”丈夫很惊讶：“你会刮痧？”妻子说：“放心，我有的是经验！”
谁知妻子给丈夫刮完痧，丈夫后背钻心地疼，他问妻子： “有经验怎么还这么疼？你真刮过痧？”
这时，妻子慢悠悠地说： “我刮过鱼鳞……”
火车检票
话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动， 估摸着他们站着等了也快一个小时了。
突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了， 大吼一声： 检票了。 于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字 : 坐。
穿短裙去上班
最近天气开始热了，我就穿的短裙去上班，早上在公交站牌附近等公交车。突然肚子一阵响，这个时候居然想放屁了！
我就 偷偷左右看了看，发现没人， 就慢慢放了出来～噗～真爽，肚子瞬间舒服了！
这时候后面，传来一个弱弱的男人声音： “美女，你下次放屁的时候能不能别只看左右两边？ 前后也看一眼好不好？ 这味道，太酸爽了！”
乞丐乞讨
路边看见一乞丐面前摆着一纸板大概叙述自己眼睛如何瞎了日子过得多凄惨，于是我掏出一块钱准备给他。
没想到他说才一块钱这么少，我说你怎么知道我给的是一块钱，他尴尬的说， 那瞎子去上厕所了我帮他看着，我是聋子。
女友说要生三个孩子
女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”
男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”
男友： “生完第二个我就结扎！”
女友： “好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
